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        我时常担心我会从楼顶一跃而下，也时常害怕我会在某个瞬间突然就冲动让自己消失在这个世界。

        这令我恐慌。

        可我无法控制。

        长时间睡不好让我一早醒来心脏就突突突地跳，特别沉，还有点疼，伴随着这种习以为常又稍微不适的感觉，我就会特别沉默。

        沉默到——

        我会认真思考我该如何轻松的死掉，还会认真思考如果我没了，在世上的人会是什么心情，应该很难过吧。

        可我也特别难过。

        我不想这样，我想像大多时候和人交流的那样，积极乐观，向阳而上。就好像真的似的。

        可隔一段时间我就会陷入好像无止境的深渊，出不来，尽管我真的很努力。

        先前我对亲人还能表现出依赖性，告诉他们我不太好，让他们抓紧我，同时我也抓住属于我的归属感。

        但今天……

        我认知到，我竟然开始不太想对身边人表达出这种东西了。

        我好像又向下沉了一点，沉得不想看明天。

        所有药对我都好像有天生的抗体成分，它们对我管用的时效不会超过一星期，大多都是尝试了两次我就免疫了，然后恶性循环周而复始。

        但具体的药物我还没尝试，暑假试试吧。

        在这种无法说明的状态里，我更害怕的是我会失去我的表达欲，所以思来想去，觉得任何东西都该记录下来。

        防止我丢失最后一点念想。

        ——好好对自己，姑娘。你很好。

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